Conversaciones telefónicas...

Pues queria comprar un juego para regalarselo a... bueno es obvio... es fan de esa madre y ahí me tienen el día de su estreno llamando a el teléfono de la publicidad "sony style" ¬¬u

Yo: Quiero ¡LGOOOO!

Teléfono: Bienvenido al mundo Sony...

Yo: ...

Teléfono: ... Conozca todos nuestros productos en línea, visite la página triple dobleú punto Sony...

Yo: ...

Teléfono: ... Style punto com punto mx donde encontrará...

Yo: ...

Teléfono: ... atractivas preventas y promociones.

Yo: ...


(Desesperación entrando a mi cuerpo)


Teléfono: El menú ha cambiado, por favor escuche atentamente a las siguientes opciones:

Yo: ¡Órale! Yo tan acostumbrada que estaba al pasado.

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Yo: ... ujuuu... guir...

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Yo: Quiero saber si lo tienen en el Sony Shop de Antara, ¡marca dos, marca dos!

Teléfono: Ventas e información de...

Yo: -DOS-

Teléfono: Tuuut... Tuuut...


Me cae que ni cuando el Tío Gamboín regalaba porquerias al primero en marcar estaba tan emocionada. Palabra.


Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Yo: ...

Teléfono: Tuuut...

Yo: (cuelga el teléfono dándole un sonoro chingadazo)


Es normal... es el primer día, seguro las líneas están saturadas....


Teléfono: Bienvenido al mundo Sony...

Yo: Sí, sí, sí, anda, anda ¡ANDA!

Teléfono: ... atractivas preventas y promociones.

Yo: ...

Teléfono: El menú ha cambiado, por favor escuche atentamente a las siguientes opciones...

Yo: ¿Ota vez? WTF o__O, si acabo de marcar y ya me había encariñado.

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Yo: ¡Já! Mentiroso... no cambió. -DOS-

Teléfono: Tuuut... Tuuut... (marcadísimo acento argentino) Gracias por shiamar a Sony Style, mi nombre eh Francisco, ¿en qué puedo ashudarle?

Yo: ¡Quiero comprar ALGOOOO !

Teléfono: ¿Perdón?


(Toma aire, explícale la situación al porteño)


Yo: Me acaba de llegar un correo de Sony Style que dice que ya venden ALGGOOO, quiero uno, quiero saber si lo tienen en existencia en la tienda de Antara.

Teléfono: ¿ALGOOO?

Yo: Sí, es un juego de video.

Teléfono: Lo siento mussho, pero aquí no manipulamos las ventas, mire, shio le comunico al departamento de ventas.

Yo: solo quiero sa...

Teléfono: Le comunico...

Yo: ...

Teléfono: Tuuut... Tuuut...

Yo: Tuut... Tuuut..

Teléfono: ...

Yo: ...

Teléfono: ...

Yo: ... (discretamente cuelga el teléfono y vuelve a marcar...)

Teléfono: (léase desesperado) Blah, blah, blah... Sony Style, Blah, blah... promociones, blah, blah... menú ha cambiado.


Okey, considerando que Francisco no sabía ni madres del juego, la mejor opción será escuchar qué hace cada número.


Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Yo: ...

Teléfono: Información de los centros de servicio, marque dos.

Yo: ...

Teléfono: Ventas e información de producto marque tres.

Yo: ....

Teléfono: Para repetir el menú marque cuatro.

Yo: ¡Jeje-je-JÉ! -CUATRO-

Teléfono: Para soporte técnico marque uno.

Yo: -CUATRO-

Teléfono: Para soporte técnico...

Yo: -CUATRO-

Teléfono: Para soporte...

Yo: -CUATRO-

Teléfono: Para...

Yo: -CUATRO-

Teléfono: P...

Yo: -CUATRO-


No pueden culparme unicos dos lectores. La neta es que NO PUEDE CULPARME NI JUZGARME y si lo hacen, pues chinguen a su madre, porque, si a usted le dio hueva leer esto, imagínese la colosal fiaca, fermentada en apatía y desesperación que yo experimentaba mientras intentaba escalar a través de un pinche menú telefónico (que había cambiado). Se siente un sabor en la boca como a glándula biliar de cabra con agua de jamaica de hace cuatro días.

Dentro de mi lógica pensé que la opción sería ir personalmente a comprar el juego a una tienda física, siendo el lugar más cercano que en realidad esta muy lejano Plaza Antara, donde según yo, hay una pinche cabrotiendota de puras chácharas de Sony.

Al fin logro comunicarme a ventas e información.


Alguien: Gracias por comunicarse a Sony Style, le atiende Alguien.

Yo: Hola Alguien, quiero ALGOOO .

Alguien: ¿Perdón?

Yo: Perdonado es, ¿qué onda? ¿Cómo le hacemos?

Alguien: ¿A qué se refiere?

Yo: Responder con una pregunta a otra es muy grosero de su parte.

Alguien: ¿Perdón?


(Cuenta hasta diez ...)


Yo: ¿Tiene el teléfono del Sony Shop de Plaza Antara...? ... en Polanco... en la Ciudad de México.

Alguien: Por supuesto, deme un momento.

Yo: Le doy dos si me promete hacerlo rápido.

Alguien: ¿Perdón?


(ggggrgggtrrrrssrrsrrrr)


Yo: Nada... lo que pasa es que hoy comí mucha fibra y estoy tan suelta que hasta cuando hablo la cago.

Alguien: ... Okey... El teléfono es 55 55 SONY ANTARA ¿Le puedo ayudar en algo má...


(Cuelgo)
(Ejecuto una marcación rápida, pero exacta)
(El teléfono suena)
(Suena de nuevo)
(Descuelgan)
(Pasa un nanosegundo)


Yo: ¡ALGOOOO! Yo quiero

Otra Persona: Gracias por llamar a Sony Style, le atiende Otra Persona...

Yo: ¡QUIERO ALGOOOO!!

Otra Persona: ¿Perdón?


(Será parte de su entrenamiento pedir "perdón" ante su incapacidad de entender lo comprensible?)


Yo: ¿Estoy llamando a la Sony Shop de Antara?

Otra Persona: No...

Yo: ¡Por las mil chingadas que condenaron a arder en el infierno a tu madreeeeee!

Otra Persona: ¿Perdón?

Yo: ...

Otra Persona: ...

Yo: ...

Otra Persona: ...

Yo: ...

Otra Persona: ¿Perdón?


(algo muere dentro de mí)


Yo: ¿A dónde estoy marcando?

Otra Persona: A la tienda Sony Style de Plaza Antara... Usted preguntó por Sony Shop... esas ya no existen...


(Mi ira se ve reprimida por frustración)


Yo: ¿Tienes Algooo?

Otra Persona: Sí.

Yo:


Cualquier exageracion y parecido con la realidad no es coincidencia...

Alex Cross vs Marvel Parte 1

Bueno soy fan de Alex Cruz .. jaja un placer culposo....

Verónica Mtz. PRESENTA

LA HISTORIA DE ALEX CRUZ Y COMO SALTO A LA FAMA EN EL
MUNDO ENFERMO Y FRIKI

Todo empieza en este foro http://forum.newsarama.com/showthread.php?t=140249 donde un mexicano que pareciera de 14 años que tiene como 32 y dibuja como niño de 6 años, acusa a marvel comics de plagiarle su personaje TONAMELT

¡ATENCION! UN NUEVO VIGILANTE HA LLEGADO A LA CIUDAD. EN CADA GENERACION, DE ENTRE TODOS LOS GERREROS. UNO ES EL QUE NACE, CON LA MARCA DEL CEUALLO. TONAMELT, EL GUERRERO AGUILA, EL PROTECTOR OSCURO. ADAPTACION DE UNA LEYENDA AZTECA

El wey no solo se le fue encima a Marvel si no que tambien a nike o_O WtF!


Ya me imagino la conversación entre creativos...

-Rapido, necesitamos un nuevo diseño para nuestro personaje/camiseta/calzones
-Pero ya no tenemos ideas, donde podemos encontrar una veta interminable de ideas buenas, originales y que nadie sepa que nos las fusilamos?
-En el lugar donde todo hombre con sentido comun iria a buscar una buena idea...........un lugar magico lleno de copos de algodon y pequeños angelitos risueños, donde todos tus sueños se hacen realidad
-oO Donde es ese lugar fantastico?
-Donde mas? PAGINAS DE INTERNET DE COMICS AMATEURS!
-Pero CLARO!
-Tu empieza buscando por las paginas de devianart, las de fan-arts eroticos, yo buscare por las de comics de justicieros mexicanos


seeeh! como sea.... con tanto escandalo que hizo Alez Cruz , Peter David el quwe escribía The Incredible Hulk le contesto a un wey de 30 años que vive de sus sueños...


Oh God...the Tuna Melt guy is back. Look, please...stop. Just stop. You're embarrassing yourself. It is insane to assert that Nova, a character designed thirty one years ago by the late, great John Buscema--who has more talent now, dead, than you do alive--ripped off Tuna Melt, a two bit indy character that you half-baked up...what? Five, six years ago? Honest to God, it's as if General Motors were accusing Marvel of plagiarism because they produce the Chevy Nova. You're giving talentless, obsessed people everywhere a bad name. PAD I swear, if I didn't think it would expose Marvel to difficulties, I'd have She-Hulk chasing down a runaway villain named Tunamelt who went around assaulting people because he was convinced they'd stolen aspects of his outfit.
PAD

La única foto que existe de Alex Cruz
Individuo bipolar que tiene altamente desarrollados los dos hemisferios del cerebro donde se alojan los pensamientos lógicos de la ciencia y los pensamientos abstractos de la fantasía

Yo no voy a burlarme de un wey que sigue y peléa por sus sueños, mi intención es que mis queridos tres lectores, conozcan a fondo a Alex Cruz .... momento!!!! WTFuckisisimaaaaa... ¡¡¡¡ese es tonamelt tratando de rescarat a Shaggy en una misión de Scooby Doo?


Ya vendre con una segunda parte llena de comentarios jocosos por parte de Alex Cross...


AAAhhh cierto, asi Firma Alex Cross sus comics (no lo invente yo, es verdad)


AC Amazing Comic © Derecho Reservados.
AC Amazing Comic © Straight Reserved.

viva!!! freetranslation.com :)

Quote:

Here in Mexico to have fans like I, who to fight us by his comics of spiderman in the tianguis of comics.

Quote:

To watch, recently Spiderman time to be undido in the mediocrity

Quote:

because the design of the personages is pretty and streamlined.

Quote:

If you are going to draw personages with ugly designs

Quote:

who to fight us by his comics of spiderman in the tianguis of comics.

3 en 1

ta buenisimo el retoque




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Mi queridisimo tercer lector... ya se con que concursaré este año....


"I"
De pequeña, como todos los niños, albergué en ocasiones, el temor a los monstruos, fantasmas, duendes, y todos esos personajes creados por los adultos con el fin de amedrentar a los pequeños para obtener con ello, una conducta más favorable.

Con el tiempo aprendí, junto con los miedos propios de la infancia, que cada quien adquiere sus propios monstruos, les da albergue, les abriga, los alimenta cada vez que les temen y ellos van creciendo poco a poco hasta adquirir dimensiones inimaginables.

Se apropian del tiempo, del espacio y hasta del pensamiento. Generamos adrenalina ante su presunta presencia y ésta es el más nutritivo alimento para que sigan creciendo.

Logré desterrarlos de mi vida en una contienda que me llevó largos días luchando con mi fuerza de voluntad, con mi sangre, con la humedad de mis ojos, con la sociedad.

Aprendí en ese entonces que solo enfrentándolos, desarrollaba mi coraje y mi fuerza y así ya nunca más volví a cubrirme los ojos cuando algo parecía asustarme.

Hace algunos años, conocí a "I". Hombre de grandes cualidades y una inmensa falta de amor a lo largo de toda su vida. Durante su niñez, hubo abundancia de tristezas y miserias y su infancia transcurrió en una permanente inestabilidad emocional. Creció abocado en una búsqueda inútil y ficticia de valores que nunca fueron satisfactorios.

"I" sufría de esos miedos a los monstruos bajo la cama, esos que jamás vio pero que le aterrorizan de solo escuchar las historias. Vivió encarcelado largos años por no asomar la cabeza bajo su lecho y descubrir que no había nada en el sitio, pero su aprensión era mucho más fuerte que el poder de la decisión.
"I" esperaba que los monstruos se fueran solos, que cedieran un día en su afán por asustarle. Y así pasaron los días, los años y perdió su tiempo encerrado, esperando y esperando la huida de unos seres que nunca existieron.

Pasaban los trenes, diversos turnos, muchos destinos, pero "I" no fue capaz de asomarse a mirar que nunca hubo nada de qué preocuparse y que el miedo había que enfrentarlo. En una oportunidad conoció el amor y hablaba de los muchos sueños que cumpliría. Sin embargo, "I" nunca enfrentó sus temores y el amor terminó por irse agotado de esperar una disposición favorable, una manifestación firme de defender lo que sentía.
Hace poco lo vi pasar cabizbajo, se dirigía al mismo sitio de siempre. Le pregunté sobre su vida y solo supo hablarme de su soledad y de su lecho, ese de donde aún salen los monstruos que nunca existieron pero que era tan difícil enfrentar.


Nota:
Cualquier parecido con la realidad… es pura coincidencia.


Aun esta pobre no?

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Para los que se la pasan preguntando que cuando me ven el ombligo... pues lamento decirles que yo nunca lo enseño siempre visto una malla color carne jojojojo... pero dense una vuelta lo mas seguro sera la primera y tal vez única vez que vean mas de un ombligo a la vez...


CUARTO ANIVERSARIO
(Muestra anual de alumnas 2008)

o_O nomms como pasa el tiempo ya he estado en 3!!!

Sábado 27 de septiembre de 2008
a las 19:00 HRS

CENTRO UNIVERSITARIO CULTURAL (CUC)
Odontología 35
Col: Copilco Universidad
Estación Metro Copilco (linea 3)
Donativo: $ 100 pesos

Boletoooosss conmigo, precio especial este blog 80 pesos xD

Cuando soliamos ser solo 8 jojo ahora somos como 40

Asi o mas ... #$%& :)

Buen día planetarios,

Me da gusto saludarlos y así mismo pedir su apoyo para que sean respetados los horarios estipulados de comida; para todo el personal de tiempo completo es 1 hora (de 2:00 a 3:00 p.m.) y para el personal de medio tiempo es de acuerdo a la asignación por parte de su supervisor.

Es probable que acostumbremos tomar algún almuerzo, lunch, entremés, etc. a media mañana por lo que deberá de ser tomado en el comedor, en un tiempo no mayor a 10 minutos.

De antemano agradezco su comprensión.


¿ Y quién dice que comprendo?...
...se que los anabólicos combinados con proteinas quitan el hambre... pero habemos personas normales que no las tomamos eeehh o lo que es lo mismo dobaben!!!!!!! una regla mas tonta e inútil para la lista de esta empresa... jojojo



---- Como cultura general... las 8 reglas que ninguno de los altos mandos por aquí cumple .... digo 8 porque solo la primera fue cumplida jejeje :-D


1. Contrate sabiamente.

No contrate pensando sólo en el trabajo particular que realizará la persona, sino también pensando en el tipo de persona que ayudará a construir un futuro. Busque tres aspectos importantes cuando Ud. contrate: inteligencia, iniciativa, y honradez, y para todas las posiciones, contrate sólo lo mejor que Ud. pueda encontrar. De otro lado, si sus empleados actuales no se desempeñan bien, considere si ellos son una inversión inteligente de su dinero.

2. Construya un equipo, no su ego.

No deje que su ego domine sus interacciones con su personal. En vez de eso, confíe en ellos, hágales sentir que son miembros inapreciables del equipo de la compañía y que son una parte integral del producto final de la empresa. En todo momento, dé el ejemplo para la interacción positiva entre los miembros del equipo.

3. Recompense bien.

Cuando Ud. consigue buenos empleados, prémielos financiera y emocionalmente. Esté seguro de que su retribución esté por lo menos al valor de mercado. Tome tiempo para reconocer la contribución de cada empleado.

4. Sea práctico y tenga personal versátil.

Conozca o haga que otro miembro de su personal conozca el trabajo de cada miembro de su equipo y sepa cómo hacer-lo. Si Ud. muestra a un empleado que Ud. está dispuesto a aprender o ha aprendido su trabajo, Ud. le comunica que Ud. cree que su trabajo tiene valor. Todo su personal necesita saber que ellos están haciendo un trabajo que es útil y valioso.

5. Delegue las tareas, pero no el liderazgo definitivo. Encuentre su mejor talento y concéntrese en él, después delegue todas las otras tareas a su personal.

Capacítelos adecuadamente para hacer su trabajo, hágales saber que Ud. tiene confianza en su capacidad para desempeñarse bien, y déjelos hacer su trabajo. La suma de la responsabilidad con la confianza aumentará la conciencia de su empleado por su trabajo y su orgullo por el resultado final de la empresa.

6. Comunique, comunique, comunique.

Ud. debe hablar con sus empleados, pedir sus sugerencias, y positivamente corregir sus equivocaciones. Cree una atmósfera donde el personal esté dispuesto y es capaz de hablar con Ud. Las dos mejores fuentes de información sobre cómo le va a su empresa y cómo mejorarla son sus empleados y sus clientes. Preste atención a ambos.

7. Dé lo mejor de Ud. y fomente lo mismo en su personal. Si Ud. hace un esfuerzo mediocre o deja que un producto de baja calidad llegue al cliente, Ud. envía el mensaje a sus empleados de que Ud. no respeta a sus clientes o su propio trabajo y ellos adoptarán ese punto de vista. Si Ud. da el ejemplo de hacer un esfuerzo extra, dando ayuda cuando es necesario, cuidando por los miembros de su equipo, y concentrándose en el resultado final, su personal lo apreciará e imitarán.

8. Fomente la innovación y la creatividad.

Promueva que su personal haga sugerencias sobre cómo mejorar su producto, servicio, eficiencia, o resultado final y gratifíquelos cuando las ideas producen beneficios.

9. Tenga un segundo.

Encuentre a alguien en quien Ud. confíe dentro de su compañía que tenga las mismas metas e ideales y capacítelo adecuadamente. Informe que esa persona tiene su confianza y la autoridad cuando Ud. no está presente.


Así es mi querido tercer lector , memputa y si mi querido segundo lector ya estoy maquilando la respuesta ...

NO habia leido esto

Eri, un favor.

Cada dia son mas las personas que laboran en planet y llegan a desayunar a sus lugares o a la cocina. Aparte de que o llegan rayando o llegan tarde, aparte debemos esperar a que se preparen su desayuno o lo degusten.

Para exigirles que dejen de hacerlo debemos predicar con el ejemplo, en mi caso mi "almuerzo" lo tomare en la cocina y no mas de 10 minutos, pero para eso ya han pasado 3 horas y media de que entre a trabajar.
cuando lleguen a sus lugares de trabajo es porque ya van a trabajar no para que se preparen para desayunar. Asi como a los de atn y soporte les han pedido que n lo hagan, debemos hacer lo mismo con el resto del personal. Y eso tambien incluye que no se vayan a la cocina y pierdan ahi mas de 10 minutos desayunando.

Quiza te parezca muy exigente pero creeme que aun estamos a tiempo de ponerlos en orden, antes de que la costumbre se haga ley.

Por fa podrias hacer algo para que esto ya no suceda?

Gracias :)


tsss eso esta buenísimo!!!

En el cine

tengo un mal karma.. siempre me siento adelante de una pareja que se la pasa hablando , o niños, o ñores que roncan ... y esta vez no fue la excepción

Estaba a punto de empezar la película, y junto a mí había una butaca vacía, pero junto a esa butaca vacía había un papá que estaba siendo extorsionado por su hijo de nueve años. La conversación entre el niño berrinches era más o menos así:

Niño berrinches: Apá, quiero que me des 20 pesos más para comprar en la tienda...



Papá mandilón: Ya hijo, ya te di 50 pesos, con eso alcanza.



Niño berrinches: No apá, con eso no me alcanza pa´ nada, no puedo comprar ni madres... ¡DAME MÁS DINERO!



Papá mandilón: Cómprate con lo que te dí, para lo que te alcance, o usa de tu dinero.



Es aquí cuando viene el primer balconazo:



NB: Yaaa, que con el fajo de billetes que traes siempre contigo, ¿cómo va a ser que no puedas darme 20 pinches pesos, ya no seas codo.



PM: (hace un gesto nervioso) ... bueno, ya toma, te doy 150 y ya.



Acto seguido, Papá Mandilón se voltea y se dirige a una persona misteriosa de la fila trasera que me es imposible reconocer, pero con una voz pasada por años de whisky.



Papá Mandilón: Te juro que a veces no sé que hacer con este chamaco, me saca de quicio.



Persona misteriosa de la fila trasera que me es imposible reconocer: Ya, son cosas de la edad, luego crecen y aprenden a chingarse su propio dinero.



PM: No, fíjate que lo llevé a apostar el otro día a los gallos, ganó como 300 pesos, al principio estaba de zacatón pero lo convencí de ganar, y el cabrón ganó más que yo.

yo pensando: WTF!!! o_O


PMFTQMIR: Se ve que es cabrón el muchachito.



PM: Sí, algo, pues algo le sacó a su papá.

PMFTQMIR: Ah, que bien, entonces ya lo llevaste.

PM: Pues no está mal, algún día va a tener que aprender el valor de ese tipo de cosas, ya sabes lo que hacemos y ahorita es el único pinche chance que tengo en el día para ver al chamaco, así que su mamá chingue y chingue. Oye, sobre la reunión con JF, ¿qué te dijo Verónica?

PMFTQMIR: La tenía que haber visto ayer, se me debe haber olvidado con lo de las camionetas y la recolección... mira, ahí viene tu hijo.

Niño Berrinches entra sin chistar, tragando sendos paquetes de combo Jumbo de palomitas y refresco. Papá Mandilón (que ahora es más bien Papá Mafioso) y la persona miste-- ah, el de atrás, siguen hablando.

PMTFQMIR: ...porque ya ese abogado se nos peló, ese cabrón va a tener que pagar, pero esos hijos de la chingada van a tener que responder o te voy a tener que pagar gente para que te saque de la cárcel. Hijo, ¿tú sabes algo de abogacía penalista?

yo pensando :WTFuckisiimaa o___O

Niño Berrinches: (*munch *munch)

Papá Mafioso: Bueno, pues hay que sacar a ese cabrón de la jugada. No podemos dejar nada suelto porque nos van a trabar y luego hay que buscar a alguien para que le metan la verga, no que muy amigo del Ebrad...

yo pensando :WTFuckisiimaa o___O

PMTFQMIR: Si, pero no mames, ve que La Compañía está trabajando un chingo aquí, ¿no ves cuánta gente están agarrando? La semana pasada fueron como seis. Nadamás que pues en el periódico eso no lo vas a ver. De todas maneras se sabe que podemos operar con las manos limpias si no nos embarramos de caca, hay que ser muy precisos en ese lado para que luego no quedemos como unos pendejos. Hay gente que ya ni sale de su casa, porque sabe que valen mucho dinero y está cabrona la cosa, hay que sacar dinero de donde sea, aparte esta semana toca pasar por el---

*******BROOOM****** (señal THX que marca el comienzo de la película)

brrrrr.... qué poca madre sentarse en un lugar así. mi novio me vio con cara de "que pedo??!!", la misma que tenia yo ...

Se acuerdan....

Que era el video gracioso de moda... ps era publicidad viral de Ikea


Vi un buen de comerciales, y soy fan de los "creativos"(jujuju)

Aki una Recopilacion

Creativos

Hola mis queridos tres lectores


Me hizo reir muho ñ_ñ

La historia de un ventilador...

No podia dejar de venir a postearlo pork es la ooonndaaa...

Ayer por la tarde donde trabajo en el departamento de Atención a Clientes pedian un ventilador ya que el calor empezaba a ser insoportable

Aquí el mail:

Hola

Como ya habrán escuchado antes, el calor en el departamento de ventas es
mucho y el único ventilador que tenemos ya no nos es suficiente, pues
el aire no corrre adecuadamente y solo ventila un parte del area.
Por tal motivo hacemos la petición formal de la compra de un nuevo
ventilador para la comodidad de todos nosotros.
De ante mano gracias y Saludos :D
PD: Sonia esta a punto del desmayo jeje :P

Horas mas tarde su peticion tuvo respuesta, les llego un ventilador

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Gracias!!! si si si ya tengo frio!!! jajajaja

> > si gracias =)
>> >>
>> >> JEFE, GRACIAS POR EL VENTILADOR!!!!!
>> >>
>> >> :D

Y asi hay una cantida de mails con el Gracias... El dia de hoy llegó este mail ... que me hizo el dia .. hay no me paro de reir

Por medio de la presente, quiero anunciar un acto de bandalismo en
nuestro departamento. Ayer entre las 5 y 5:30 una persona identificada
como HUGO Q. alias "El Chivo expiatorio" entro sin permiso y sin hacer
el más mínimo ruido, hurtó nuestro ventilador que con mucho esfuerzo nos
costo haberlo obtenido.

Así que hacemos de nuestros correos una protesta y declaramos hoy un día
sin SUEMPRESA, DOMS, SIGA, SIPER y NFL hasta que nos regresen nuestro
ventilador.

Pd. El calor sube de nivel conforme pasan los minutos y el maestro siper
se pone más jocoso.

Atte.
Desarrollo de Software.

No podía dejar de venir a postear este suceso mi querido un lector...

WANTED

Nota: Es práctica común en cualquier reseña citar partes importantes de cualquier obra a discutir, en ocasiones desglosarla incluso. El lector, entonces, no le presta tanta importancia a lo que se platica de tal obra, sino lo que se dice acerca de ella. Es decir, hay un acuerdo tácito entre el que escribe y el que lee. Así que siempre habrá spoilers, y así es la naturaleza de esto.

Habiendo aclarado el punto... hola mi querido un lector

Incómoda, tal vez, podría ser la palabra para describir rápidamente la miniserie WANTED, de Mark Millar y J. G. Jones, en la que se basa el reciente filme estrenado del realizador ruso Timur Bekmambetov.
Incómoda por su contenido, y no por su calidad; pues aunque no se trata de la mejor historia de Millar, me parece que presenta varias propuestas muy valiosas, como sucede en muchas de sus obras. En resumen, podría decir que el mensaje de la historia es totalmente negativo, amoral y anarquista. Se trata de una narrativa que para nada resulta edificante o constructiva; tan sólo un buen entretenimiento para lectores sin prejuicios y, sobre todo, que deseen leer historias de superhéroes distintas.

Como varios de ustedes sabrán (y si no, ya se enterarán o tendrán que dejar de leer por si no quieren saberlo), Wesley Gibson es un pobre diablo que es vejado por su jefa y engañado por su novia y un colega de trabajo. Wesley está consciente de ello, pero prefiere dejar las cosas así a empeorarlas. Eso le da un nivel mayor de patetismo a su vida.

Un día, Gibson recibe la visita de una guapa mujer con cara y cuerpo de Halle Berry, quien se presenta como Fox y perteneciente a una sociedad de villanos de la cual, el padre de Wesley, fue el miembro más respetado. Con la muerte de éste, es que Wesley debe de enfrentar su destino como el heredero genético del villano más grande en la historia de la humanidad. Uy, por cierto, en esta historia se marca que desde 1985 (año en que inicia la publicación de Crisis of Infinite Earths, Superman comienza una nueva etapa, así como The Dark Knight Returns y Watchmen comienzan a ser realizadas por sus autores; es decir, cuando se supone que murió el superhéroe antiguo y le dio entrada al moderno) los superhéroes fueron eliminados por todos los supervillanos organizados y, desde entonces, estos se encuentran al frente del orden mundial, aunque esto la sociedad no lo sabe.

Millar, conocido por intensas vueltas de tuerca y revisiones críticas, socarronas, oscuras y refrescantes del imaginarios superheroico, con esta historia lo que propone es poco menos que censurable (tomando en cuenta parámetros de lo políticamente correcto, una moderna forma de llamara a la anquilosada censura), pues su mundo está dirigido por el lado oscuro, y es prácticamente un reflejo del nuestro, presto entonces para interpretaciones críticas. Y el acto final de la serie, ese lo dejo a que ustedes lo descubran cuando lean la obra original, obviamente está trasnformado totalmente en la versión fílmica pues, simplemente, sería muy complicado verlo en un filme hollywoodense.

Es entonces que la historia en cine cambia, obviamente. La WANTED de Bekmambetov y sus guionistas, producida en Hollywood, termina siendo entonces tan sólo una historia inspirada en la original. Así, la Fraternity, la sociedad de supervillanos, pasa a ser una sociedad de asesinos, y con esto la sugerencia de que el orden mundial esté dado por el mal es olvidada, y la subversión de valores propuesta por la historia original es prácticamente borrada en pantalla. WANTED, el filme, deviene así en una historia de venganza más.
Fox en cine es interpretada por Angelina Jolie, es guapa, y buena actriz (aunque su personaje en el filme es prácticamente un pin up)** no sean envidiosas viejas demonicas es buena actriz he dicho y muestra brevemente su trasero. Por cierto, el rostro de Wesley en el cómic estuvo inspirado en Eminem y de hecho durante un tiempo se trató de conseguir al hiphopero para el papel (agradezco infinitamente que no haya sido así).

WANTED, el filme, termina siendo un entretenimiento, me parece, decoroso por parte de Bekmambetov, y en el que por supuesto el espectáculo visual es el de primordial peso. Ya desde su saga de Nochnoi Dozor (Guardianes de la noche, en español) pudimos ver a un realizador preocupado por los detalles visuales, aunque un tanto descuidado en el guión

Pero, después de todo, carente de su mensaje subversivo original, la idea de llevar al cine WANTED se nota sin real sentido.

Y para los que dijeron "osea como?" NO ME GUSTO, NI GASTEN